Me dí cuenta de que aunque tenga todo el tiempo del mundo, nunca voy a relajarme. Y tampoco nunca voy a ser lo que quiero ser.
Les juro que son cosas que intento cambiar, pero no puedo, me rindo porque no puedo resistir. A veces desisto con el cuerpo, otras con la mente, pero al fin y al cabo, nunca lo logro. Nada logro.
Me analizo constantemente, casi como lo hago con los demás, me pregunto a mí misma, acciono, pienso, concluyo, pero no hay nada que me dé esas explicaciones que necesito. No hay nada que me dé la solución. Sé el por qué de mis acciones, sus causas, sus consecuencias, pero no sé cómo solucionar esta negación evidente que hay en mí.
Es extraño conocerme tanto a mí misma, saber que me encasillo en mi planificación perfecta de vida, aún sabiendo que es poco probable que ocurra, y aunque eso no me haga feliz, y es una presión que yo misma me auto impuse quién sabe cuándo, pero de la cuál no me pude ni puedo desligar.
Cada vez me conozco más, cada vez sé más sobre mí, identifico mi angustia, la huelo, la siento, la sobre paso. Y sin embargo, siento como si tuviera todos los pasos para solucionarlo y algo me frena.
¿Qué es ese algo? ¿Por qué me ahoga tanto? ¿Por qué no puedo liberarme de mí misma? Si hasta puedo aceptar las cosas que sé que no quiero aceptar (y sé el por qué) Siento como si corriera en círculos.
Y siempre está ese maldito obstáculo que no me deja avanzar, que me frena, que no me permite correr por esa felicidad que ansío, por esa felicidad que de vez en cuando deseo con tantas fuerzas que llego a hacer cosas idiotas como escribirme mensajes con buena energía para intentar que eso no me invada de nuevo. Pero siempre aparece, y siempre me vence.
Llegué a pensar que todo lo corporal que me está pasando últimamente (malo, por supuesto) tenía que ver con esto. No es tan disparatado, pero no sé si es corporal y psicológico, sólo psicológico, quizás solo corporal. No sé qué es. Pero me hace mal, me hace sufrir, me hace no disfrutar.
Me hace pensar que nada de esto es real, que mis sueños no son tan profundos después de todo, que no voy a lograr nada, que no merezco nada, que no tengo nada, que no soy nada.
¿Cómo hago para no permitirlo?
¿Cómo hago para terminar con esto?
